1ª de cuá

Dos personas escriben en este blog (queda indicado quién escribe qué al inicio de cada entrada): Titolino y Titolina, pretendemos contar estados de ánimo, recuerdos, pequeños momentos, fantasías y deseos. Bienvenidos los que sienten de verdad o los que guardan un pequeño espacio dentro para hacerlo algún día... ***Textos e imágenes registrados en la Propiedad Intelectual. Prohibida su reproducción total o parcial sin el permiso expreso de los autores***

22 enero 2007

Poética del vuelo (III).




Titolino a.k.a Air lines.


-No quiero calcular lo que cuesta.

No quiero averiguar si es bueno.-

B. Brecht



A Eugenio a.k.a Picatore.
Goma negra, el pecho quema, cuarenta euros.

“Haciendo esferas de jabón
desde un globo dirigido por un elefante
llamado tiempo, caminante,
animal terrestre.
El ser humano siempre quiso tener alas,
volar, cocinar tartas en manzana en las nubes;
Da Vinci y el insomnio,
cuerdas y engranajes de madera,
la cuestión de la polea.
Viajar junto a los sentimientos
a la velocidad del sonido,
reactor que nos deja sordos,
quiebra el cristal de la luna
deja a oscuras a los enamorados,
se encuentran en pleno vuelo.
Lanzar papel higiénico mojado
desde la terraza del edificio,
mala cara se le quedará
a quién no contempló el vuelo blanco
del agua sin ser sentida con anterioridad.
Resistente el viento,
una tirilla de tabaco en el labio,
en la calada se eleva la parábola,
función afín,
el cuerpo queda color celeste,
se acaban los cacahuetes para el elefante.
Contextualizar lo superfluo,
corcho de champán,
un ojo perdido entre risas borrachas,
triple fallido en el ultimo segundo,
el sonido de la bocina.
Un dardo derechito al culo
del tipo más duro del bar de moteros,
patada voladora,
trayectoria en el espacio
de un palo de billar.
Cohetes silbadores
asustan al elefante,
la cesta esquivando las ramas,
al suelo,
reduce el fuego,
el truco del papel de fumar.”

Agua estancada.




Titolino
a.k.a Mapas de agua.


“¿Narciso que ves al mirarte al espejo?
Veo a Narciso.
Y se ahogó.”



A un gallo de veleta llamado Narciso.


“Se que provocas la llegada al postre,
agobio de un camarero.
¿Tú te escuchas cuando hablas?
¿Escuchas cuando callas o sigues hablando?
Ahogándote en el deliro,
es divertido verte,
un final a lo Shakespeare,
retazo fatuo de inteligencia,
la inoperancia puesta en escena,
letras amontonadas no toman vida,
las cubre el polvo y la evidencia,
secuencia de tu película
vista por triplicado.
Hiciste un circulo rojo
en la sección de anuncios:
se busca prepotente de cara inocente,
experiencia en la intransigencia del capricho.
Lo mío no es tuyo.
Vendes el humo
de la ciudades que visitaste,
tus momentos de mirada perdida en el salón.
Te tiras de cabeza en la piscina,
eres torpe, un grito en el descansillo;
las pompas te vuelven una de ellas,
juzgas antes de sentir,
sientes antes de creerlo.
¡Cuánto hablas!, ¿tanto sabes?
¿Cuánto viste más allá de tu rutina cuadriculada
dentro de cuadrantes perfectamente colocados
para sentirte en ángulo recto?.
Otro ego, un naufragio sin tesoro,
vas a perder la voz.
Naces y mueres;
cuanto más grande es el tambor
más tonto es el niño.
Tus patitas en el fango,
chapotea, sigue manchándote
se que te divierte,
es tu único juguete.
Los gallos de gallinero
se quedan mirando
el alambre del corral.
Los perros merodean a sus anchas
antes de que emitas tu canto,
bostezan,
demasiado poco."

18 enero 2007

Oda a Dela.


Titolino a.k.a Negrita en mano y ciento volando.


-¡Ah! Ningún viento mece aquellos árboles,
que palpitan al modo de los helados mares
en torno de las Hébridas brumosas.-
E. A. Poe


A Saúl a.k.a Celeká.


"Caballero de las cejas levitantes,
su alma honra.
Pocos tienen la esencia,
pocos la llevan tan bien.
Cruzes, el pensamiento:
risa y desprecio.
Ágil en la oscuridad de una calada
en la mirada de un chicano tatuado
del barrio latino de Los Ángeles;
salida y escape.
Tus palabras me manchan de viñetas,
balas de un 38,
silenciador en un rincón,
la chica del vestido rojo
lleva tatuada una katana en la espalda.
Que divertido es
ser su amigo desde hace tiempo,
momentos a lo Monty Payton,
tejer el delirio,
cuellos de humanos,
la mardá dentro.
Gitanos rumanos
amenizando a un grupo
de mineros en la barra de un bar;
la escalopendra perdida
por la cual se pide un recompensa;
Biyi y la máquina del tiempo,
vino y alpiste para los pájaros,
esa O que no te salió.
Cuidado con la línea de la baldosa,
si caes me tiendo a tu lado.
Palmeras de chocolate
fabricadas en el barrio más pobre de Linares,
las gallinas del Joselete,
derechito al calcetín.
Dela eres grande,
De la soul pone música a tu nombre,
estos raperos son mierda,
su maqueta es una mierda,
Frank T sigue siendo una mierda.
Las cosas claras
y el chocolate que lo prepare tu padre,
me encanta hablar contigo
a boca jarro,
cazar y ser cazado,
los órganos de panteras
colgados como trofeo
en alguna pared
de la secuencia infinita
del pelotazo de un fumador de opio
en algún lugar del Caucaso.
La ficha roja sobre su vestido."

17 enero 2007

Lo importante son los pasos.




Titolino a.k.a Caminar a instinto.



-Eh mama, ¡hazme caso!,
tengo rozaduras, me molestan los zapatos.
Ya se que lo importante no son mis pies,
si no mis pasos-
Payo Malo.


-Y un espíritu en mis pies
me ha llevado, ¿quién sabe cómo?,
a la ventana de tu cuarto.-
P. B. Shelley.



A mi madre.

“Madre, ¿como explicarte la identidad de los caminos diferentes a los que me enseñaste?

A veces olvido las rozaduras, se calman en algunos lugares entre sol y sombra.
Se averió el Transiberiano, nos pusieron con las maletas en mitad del campo.
Tuve ganas de volverme para casa, pero decidí hacer el camino andando.

No se si orientación me juega malas pasadas o me hace descubrir rincones insólitos en la lejanía; una vez que comienzas a andar el corazón toma su ritmo y se deja llevar por los coletazos del oxígeno.
Respirar.

Dejo a un lado la intuición del instante, cada cosa a su tiempo y libertad para todos; esto no es egoísmo.
Parada para una reflexión.

Existo y camino, tan sencillo como eso. La catarsis es un invento barato.
Sonrío.

Odisea en el espacio donde vivo; mirar a tras es perder la imagen siguiente.
No se puede correr más que el futuro y dejar las cosas como están.
Continuo.

No siento las piernas como mías, siento el camino; sin querer dejarme llevar.
Escalo si hace falta, cuando la pared se hace montaña y los ojos quieren ver el sol.
Los cierro.

Lápiz y papel; escribo poemas, en ocasiones las hojas huelen a los primeros.
Recuerdos.

Humanos en su universo y al séptimo día descansó.
Si en verdad es justo y necesario, hagámoslo.
En ti confío.

Se que tu mano no asomará por la selva negra.
Tan claro como voz de niño.
Empiezo uno nuevo.”


Pajarillo.




Titolino a.k.a Oregon

Miro por los lugares donde no osara nadie
y se fijan mis ojos donde nadie los fija.
J. Keats

“Quién conozca el aire
por ayudar al viento con sus alas,
sabrá de la libertad y sus quehaceres
para poder conservarla.

Canalizaciones a través de juncos huecos
de semillas para cuando exista el tiempo,
un silo en el arroyo, pocos conocen el camino,
suavidad vespertina al amanecer.

Del campo a la ciudad
con tan solo un parpadeo,
ensoñación que respira.

En el pico una ramita naranja
para adornar tu pelo,
atardecer inmenso.”

Viaje al centro.






Titolino a.k.a Axel.


-Recibes de los bosques de pronto
el ramo o el relámpago de unas flores azules
y la insólita flecha de un aroma salvaje.-
P. Neruda.


A tus alas de mariposa.

“Estaba haciéndote un dibujo
de una de las flores de esta selva,
tan bella con sus pétalos
como el abrir y cerrar de tus pestañas,
cuando un grito hizo reanudar la expedición.
Seguimos caminando
apartando enormes hojas verdes,
escalando raíces de árboles gigantes.
El vehículo taladro ya está preparado,
lo miramos con cierto desconcierto
al escuchar el ruido del motor.
¿Me pregunto por qué este cacharro
tiene ventanillas si solamente se ve tierra?
Inquieto sigo con el dibujo
recordando aquella flor,
las tardes a tu lado.
La tierra crujió,
desveló un paraíso,
dinosaurios de un lado a otro,
un pollo colosal surcando un cielo
de tres soles en escala;
la humedad abrasa antes de evaporarse,
Verne así lo quiso,
un tirón de orejas a Orson Wells.
Recito versos al magnetófono,
las de estas mariposas gigantes
impregnando tu camisón.
Mirada de vidrio,
libertad en el centro de la tierra,
merece la pena ver las emociones
a través de un naranja ámbar
fundiéndose en el magma.
Hans sigue con sus gritos.
Un trago de la cantimplora entre prisas,
es agradable sentir tu melodía
en el centro de la tierra,
la belleza de tus pasos en el techo,
concierto para piano N°5
de tus latidos.”

16 enero 2007

Pero no se lo digo nunca.



*Pauline...*

Es una idea,
muy mal peinada,
es una suerte
poco rentable,
es una lágrima
que me guardo
para el Síndrome de Stendhal.

Es la pregunta que cualquier pregunta desearía ser.
Es la que coge las respuestas y las recicla…

…el “no puede ser” en el envase amarillo.
…el “esto es imposible” en el verde.
…el “cómo pueden hablar de lo que no saben” se ha querido colar entre las respuestas siendo un trozo de canción que me canta por las noches al oído con el suave balanceo de un pequeño calambre intermitente entre las manos.

Así que lo pega en un cartón y lo coloca en el pasillo.
Ahora el pasillo es el centro de la tierra.
Así que se va a otro lugar menos exacto.

Caótica indescifrable, es una narración un poco traicionera.
Quería un final bien grande y no lo encuentra.
Así que empieza desde el principio y por descarte
cae en el error de redundancia cíclica.
Le parece lo mejor, caer mil veces en la misma cama
sólo para mirar al techo y jugar a que los pegotes de gotelé son estrellas.

Es una proeza esférica
rodando por mi cabeza,
llenándolo todo de gotas de sorpresas.

Es un deseo demasiado deseado para ser idealizado.
Es el silencio que hay entre el obturador y el gelatinobromuro
de una cámara argéntica.
Es la que hace que un recuerdo se mantenga en estado latente de manera indefinida.
La foto que hago cuando me gusta pensar que mi cámara es su rotulador Staedtler triplus fineliner y con la que luego gano mi primer concurso de fotografía.

Es la pereza que me entra los domingos por la mañana.
El azul de las siete y media.
El azul del triplus fineliner...

Y aparece, y se deshace, y me derrite, me hace ignorante…sí, es una idea que se me cae porque me quema, al ser una plancha que se desliza suavemente a sus anchas censurando el estrecho miedo que queda entre los sueños…

Pero no se lo digo nunca.
Y ya no me da igual.
Le dije: “Soy un sol si me miras haciendo el pino”.
Ni se molestó en volver a andar con los pies.

Es demasiado.
Es, simplemente, el sugus de frambuesa.

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15 enero 2007

Berlín.



Titolino a.k.a La inspiración.


Primeros versos a Berlín.


"Amanece en los carros de basura,
empiezan a salir los ciegos,
el ministerio abre sus puertas.
Los amantes rendidos se miran y se tocan
una vez más antes de oler el día."
J. Cortázar.


¿Te han dicho alguna vez
lo bien que te sienta esa camiseta?
Un mal poeta.


A tus calles de sonrisa naranja.


"Cabezas sobre la almohada,
tacto bajo manta,
entre los ojos calor humano
elevándose hasta cerrarlos,
mirar sin tener que usarlos.
Fiesta privada,
la luz entra viva
por los huecos de la persiana,
empieza el día en azul
pude ver en tus mejillas,
en ellas bailaron los ritmos de la ciudad,
cuando vuelva a verte seguiran bailando.
Tan bonitos tus cabellos,
son leves sueños respirando.
En la punta de tus labios,
el pio pio se hace pico,
besito de pajaro mensajero,
merendar leche con galletas.
Los abrazos nos hacen libres,
vivir por tener que hacerlo,
reir por ello,
viento eterno al caminar,
soneto precioso.
Berlín,
pasear por tus calles
de sonrisa naranja,
alzar la mirada a tus ventanas,
escuchar su música;
quizás exista algo más bello,
no quiero conocerlo,
gracias por tus pensamientos,
seguiré escribiendote versos."

De película...

*Pauline*

no hay nada que contar...después del principio está el final...así que sólo pondré algunas canciones que retumban....


La infidelidad de la era informatica
(Jorge Drexler)


Aquel mensaje que no debió haber leído
aquel botón que no debió haber pulsado
aquel consejo torpemente desoído
aquel espacio, era un espacio privado.

Pero no tuvo ni tendrá la sangre fría,
ni la mente clara y calculadora,
y aún creyendo saber en lo que se metía
abrió una tarde aquella caja de Pandora.

Y la obsesión
desencripta lo críptico
viola lo mágico
vence a la máquina;
y tarde o temprano
nada es secreto
en los vericuetos
de la informática.

Leyó a mordiscos en un lapso clandestino
tragando aquel dolor que se le atragantaba,
sintiendo claramente el riesgo, el desatino
de la pendiente aquella en la que se deslizaba.

Y en tres semanas que parecieron años
perdió las ganas de dormir y cinco kilos,
y en flashbacks de celos aún siguen llegando
las frases que nunca debió haber leído.

Y en esa espiral
la lógica duerme,
lo atávico al fin
sale del reposo;
y no hay contraseña,
prudencia, ni pin,
que aguante el embate
de un cracker celoso.
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PIJAMA PARA DOS
Nosoträsh


Compartiré mi cama
si al despertar mañana
mi nombre puedes repetir.
Te prestaré un pijama
si dentro nos podemos abrazar.

Te dejaré mi almohada, te taparé con mi manta,
te besaré y al despertar querrás volver a empezar.

Dormiremos de espalda,
respirarás con calma
de mi casa no quieres ya salir,
te llevarás mis ganas
si juras que me las devolverás.

Te dejaré mi almohada, te taparé con mi manta,
te besaré y al despertar querrás volver a empezar.

No ha servido de nada,
hoy es por fin mañana,
pero aquí todo sigue igual,
irrumpiré en el cielo,
enseñaré a Dios como besar.

Te dejaré mi almohada, te taparé con mi mante,
te besaré y al despertar querrás volver a empezar.

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Sin frenos...
(chatunga)


Tengo un coche y paseo,
emociones con efecto inverso
tengo un coche, y me monto
y me mondo y parto
en trocitos mis deseos
para no hacer daño al chasis.

Tengo un coche sin frenos
y le digo que lo siento
por no saber arreglarlo
por no atender los semáforos
tengo un coche y no puedo
ser feliz sin tenerlo
este coche lo entiende
que hemos roto los frenos,
que nos estrellaremos.

Tengo un coche y lo digo bien alto.
Este coche y yo, lo sabemos,
que, intentemos lo que intentemos,
al menos, no hay niebla en el trayecto,
me cuenta cuanto queda de gasolina
le cuento cuanto queda de viaje.

Voy sin rumbo,
las señalizaciones me pierden
aún más en el camino
pero tengo un coche sin frenos
y, cada día, en el limpiaparabrisas,
le dejo un lo siento,
un beso, una carta
y un te quiero.

Es tan grande mi coche...
que viajo sin parar
y no puedo aparcarlo...
sin frenos...
tanto bien nos hacemos,
tanto daño nos haremos,
tanto o más nos entendemos.

Drivin` in my amazing car...

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14 enero 2007

Pinkito.


el de la derecha es Mark... sólo os lo presento, habla de la creatividad, los genios, los niños, la sensibilidad y la importancia del contacto físico como el más importante de todos los lenguajes especialmente en personas creativas.

y este es...Pinkito!!! y hoy es un gran día!!!!




*Pauline*

Si hay personas de las que me trago casi todo lo que me dicen, sin duda ahí están Steven Pinker y Mark Lythgoe. No entraré en sus teorías porque me puedo poner pesada, pero, básicamente, combinan ser unos genios con unas personas a las cuales te llevarías a todos lados, desde el antro pop más chungo hasta al Bohemia a tomar café.

Llevo ya unos añitos investigando y acumulando datos de estos dos, entre otra gente que también me cae bien y es interesante. Y hoy es un día especial porque YA SE HA DESCUBIERTO EL GEN DEL LENGUAJE, el FOXP2, con lo cual, todas tus teorías taaaan alocadas (que empezaron por Chomsky pero bueno, este me cae peor...), querido Pinker, han quedado más que demostradas por fin.

Estoy tremendamente feliz porque sí, el lenguaje es innato, universal y no aprendido...no aprendemos a hablar, simplemente lo hacemos y punto, como a andar...es innato y punto, y por fin lo puedo decir con la boca bien grande sin que me tiren piedras.

Brindo por ti, brindo por los locos que, al fin y al cabo, son los que hacen algo realmente en el mundo...

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13 enero 2007

Evitar la prosopopeya.







Titolino a.k.a Caballero negro.


Evitar la prosopopeya.


-Tropel de esperanza y de fracasos,
estatua del dolor, firma del viento.-
Blas de Otero.


"El lado oscuro de la fuerza;
me bautizaron como un caballero negro,
sin espada ni caballo;
tengo un submarino.
Rodeado de diablos,
al final me convencieron para capitanear esta empresa.
Misión surcar el pensamiento
con corazón cruel y manos calmadas.
Por la noche vibra esta hojalata
por las notas de un piano;
La traviata de Verdi
suena en la sala de torpedos,
es la hora del encuentro con los calamares gigantes
de tentáculos absorbentes;
no utilizo artillería explosiva,
de los ojos del Nautilus
salen a galope unicornios mágicos,
belleza de los bosques
contra la relatividad pegajosa.
Herencia de Nemo,
homenaje a Neptuno,
en las abisales está el tesoro;
un ir y venir de destellos
liberación de la maldad.
El ayer se cae de nuestras manos
como arena,
un privilegio para entendidos
en la no materia de la ley
y sus deformaciones,
inoperantes cuando el latido es un impulso
y lo irreal se convierte en respuesta.
Legendario en el estomago
del oleaje alborotado en silencio.
Lágrimas son balas en la persecución,
rendirse a la evidencia,
evitar la prosopopeya."

12 enero 2007

La piedra en el zapato...

*Pauline*

Después de otros artistas invitados como...veamos no me acordaré de todos, Merche, Vir, Gi, Luca, María, Car...el colaborador invitado de hoy es Jose, que escribió esto...

"Un día desperté y encontré que había una piedra en mi zapato. Intenté extraerla del zapato por mí mismo y me di cuenta de que estaba tan incrustada que no podría sacarla solo. Avisé a mi familia e hicieron todo lo que pudieron por sacarla pero fue imposible. Fuimos a un zapatero pero él no sabía nada de piedras. Fuimos a un geólogo pero él no sabía nada de zapatos. Le preguntamos a mis amigos y mis amigas, sin éxito. Fuimos al médico y nos invitó a cortar el pie. Fuimos al psiquiatra y nos invitó a eliminar mi capacidad para sentir el pie. Fuimos a la Justicia pero estaba cerrado. Preguntamos en la Iglesia y casi nos convencen, si no fuera porque aquella piedra seguía haciéndome daño. Acudí a los libros, hurgué en las bibliotecas y en los museos. Estudié la Historia de otros que como yo se hubieran enfrentado al mismo problema… Me llevó mucho tiempo y la piedra siguió ahí. Finalmente decidí deshacerme de los zapatos y salir descalzo, pero enseguida acabé herido.
Desde entonces he estado usando otros zapatos, pero no acabo de encontrar ningunos como aquellos pares de zapatos con aquella piedra incrustada."


Más en http://moahdir.blogspot.com

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11 enero 2007

"De tumbo en tumbo aún llameaste y cantaste..."


*Pauline*

Naufragué. Me lo tragué todo, me ahogué. Fue el fin. No sé cuánto tiempo estuve muerta, sólo sé cuántos lloraron mi pérdida.

Pocos. Justos. Necesarios. Invencibles a partir de ahora.
A los demás, barca nueva.
Yo ya no existo y avisé.

No existo para los que pasaron con la barca y no fueron capaces de pararse un ratito a auxiliarme. Aunque sea por las tantas veces que yo fui navegando por los mares recogiendo a los perdidos.

No existo más de lo que dura un café. Porque luché demasiado y me cansé demasiado de dejarme a un lado. Unos bailes
en ese club tan guay, un café un día que quedas para enseñar las fotos de un viaje:

“y aquí estoy yo en Cancún...”

Al fin y al cabo, eso son los amigos parece, y así será. Dar tanto por tan poco, es para otro tipo de relaciones…

De tumbo en tumbo aún me dio tiempo para llamear y cantar. Y con esas cenizas me pude construir una barca y ahora navego a la deriva como buenamente puedo. Si, seguramente estoy bastante perdida, pero ya no importa.

Ya no me importa nada demasiado.

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Cabeza abajo (otra canción)

*Pauline*

Me encontré cabeza abajo
con los cuentos de tu abrazo
y no sé por qué
no suena…

Recipientes, inviables
y las muestras que se abren
entre tanto malogrado cerré
mordimiento recalado
entré en tres momentos que recuerdo
sin vacíos sobre los que echarte en cara
las muecas de tu olvido.

y no sé, qué llego a pasar
no sé, qué puede quedar
si tú…

Me encontrases en tu idea de arriesgar.

Me encontré cabeza abajo
con los cuentos de tu abrazo
y no sé por qué
no suena demasiado bien.

Esperanto como lengua,
y mi lengua aquí quemando
y qué más da lo que piensas
si sabes lo que estoy pensando
en prensarte una certeza
mi cabeza da trabajo…
mi cabeza da trabajo…

Me encontré cabeza abajo
con los cuentos de tu abrazo
y no sé por qué
no suena demasiado bien.
Te escuché la retaíla
te lavaste bien las manos
me dijiste y era cierto,
te enterraste bien los sueños.

y ahora cambio…
cambio…
cambio…
cambio…
y canto...

"No voy a mirar atrás,
la distancia es invención
aprendí a no respirar
me estoy yendo, ya me voy...

..voy dejando este lugar
medio ambiente líquido
no lo necesito más
me estoy yendo, ya me voy...
...ya me voy."

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La peor canción de amor...

*Pauline*

cada vez que ríes y me pides que te cante esta canción, yo no
yo no sé qué has visto en mi cara cuando te canto esta canción
si por las mañanas en la plaza nos derrite el sol
serán las quemaduras, te entra fiebre y una insolación.

El caso es que si empiezo, dudo que pueda parar
repito el estribillo por si acaso se te llega a olvidar
que a cada momento que me invento una excusa para no acabar
entiendo que eres un todo que no conviene analizar...
una nota más, otra nota y qué más da.

esto es lo más simple que haya escrito en mi vida harta de complejidad
eres tan imposible y tan explícito el peligro como un tren que va a descarrilar
yo jamás te quise, no te quiero y hasta creo que te empiezo a odiar
pero es que pones esa cara ñoña de lenguaje subliminal
que creo que voy a vomitar

y me parto, y te partes y unimos las partes
y quedamos horribles, y, aún más,
me atrevería a decir que se nos ve patéticas
esperando la insolación perfecta para desvariar.

Estoy en contra de tu amor, me manifiesto
con una pancarta que lleva tu cara pegada
bajo el símbolo de prohibido aparcar,
peligro ir a más de noventa, prohibido adelantarse,
dirección contraria, stop, obligatorio el uso de luces…
tenemos muy pocas luces.

Yo esperaba una musa que inspirase la catarsis de una idea
no quisiera retenerte así que márchate ya, ¿por qué te quedas?
pon las condiciones a un abrazo, eso es lo normal,
cásate por lo civil, busca un trabajo que ocupe espacio
para que no tengas tiempo de pedirme que te cante
que con lo mío tengo bastante
y encima canto fatal .

esto suena peor que la peor canción de amor…
somos anti-armónicas y seguro que nunca nos irá mejor
nos haremos tanto daño como Vegeta
cada vez que intenta ser el centro de atención.

Ya lo sé, que somos lo peor y que algún día
no lo pasaremos tan bien, que esto es inhumano, que nos denunciarán,
no se puede ir por la vida gastando el tiempo como nosotras no empleamos
olvidamos lo importante, forjarnos un futuro,
aprender a hacer café, poner bombonas,
aún así me hace ser feliz,
y qué digan lo que quieran,
pero, cuando me veo en tus ojos, y tus ojos brillan tanto,
sólo puedo dejar de pensar y hacerte cosquillas,
hasta que te rebelas y me haces cosquillas y desafino si me imitas,

no se me ocurre mejor manera de hacernos felices que cantando esta canción,
serán las quemaduras, me entra fiebre y una insolación
será que, muy en el fondo y, cuando no me vea nadie,
voy a tener que admitirlo pero poco.

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10 enero 2007

Tú cantas y yo entre burbujas.



Titolino a.k.a Ophelia de feria.


UNA CANCIÓN DESESPERADA


Es la hora de partir. Oh abandonado! Emerge tu recuerdo de la noche en que estoy. El río anuda al mar su lamento obstinado. Abandonado como los muelles en el alba. Es la hora de partir, oh abandonado! Sobre mi corazón llueven frías corolas. Oh sentina de escombros, feroz cueva de náufragos! En ti se acumularon las guerras y los vuelos. De ti alzaron las alas los pájaros del canto. Todo te lo tragaste, como la lejanía. Como el mar, como el tiempo. Todo en ti fue naufragio! Era la alegre hora del asalto y el beso. La hora del estupor que ardía como un faro. Ansiedad de piloto, furia de buzo ciego, turbia embriaguez de amor, todo en ti fue naufragio! En la infancia de niebla mi alma alada y herida. Descubridor perdido, todo en ti fue naufragio! Te ceñiste al dolor, te agarraste al deseo. Te tumbó la tristeza, todo en ti fue naufragio! Hice retroceder la muralla de sombra, anduve más allá del deseo y del acto. Oh carne, carne mía, mujer que amé y perdí, a ti en esta hora húmeda, evoco y hago canto. Como un vaso albergaste la infinita ternura, y el infinito olvido te trizó como a un vaso. Era la negra, negra soledad de las islas, y allí, mujer de amor, me acogieron tus brazos. Era la sed y el hambre, y tú fuiste la fruta. Era el duelo y las ruinas, y tú fuiste el milagro. Ah mujer, no sé cómo pudiste contenerme en la tierra de tu alma, y en la cruz de tus brazos! Mi deseo de ti fue el más terrible y corto, el más revuelto y ebrio, el más tirante y ávido. Cementerio de besos, aún hay fuego en tus tumbas, aún los racimos arden picoteados de pájaros. Oh la boca mordida, oh los besados miembros, oh los hambrientos dientes, oh los cuerpos trenzados. Oh la cópula loca de esperanza y esfuerzo en que nos anudamos y nos desesperamos. Y la ternura, leve como el agua y la harina. Y la palabra apenas comenzada en los labios. Ese fue mi destino y en él viajó mi anhelo, y en él cayó mi anhelo, todo en ti fue naufragio! Oh, sentina de escombros, en ti todo caía, qué dolor no exprimiste, qué olas no te ahogaron! De tumbo en tumbo aún llameaste y cantaste. De pie como un marino en la proa de un barco. Aún floreciste en cantos, aún rompiste en corrientes. Oh sentina de escombros, pozo abierto y amargo. Pálido buzo ciego, desventurado hondero, descubridor perdido, todo en ti fue naufragio! Es la hora de partir, la dura y fría hora que la noche sujeta a todo horario. El cinturón ruidoso del mar ciñe la costa. Surgen frías estrellas, emigran negros pájaros. Abandonado como los muelles en el alba. Sólo la sombra trémula se retuerce en mis manos. Ah más allá de todo. Ah más allá de todo.

P. Neruda
(versión en bloque)


"Han pasado unos días desde aquel cataclísmo de ondas.
Leí texto con una codificación desconocida, pero mis sentidos me dijeron
que empezara a intuir lo que en los singuientes se iba a dearrollar.
Papiro envejecido con anotaciones sobre la vida y las emociones.
Salí a la calle con la cegera de un muerto que busca una barca,
recorrí las ventanas en busca de tu nombre y enloquecí
por ello y por todo, por no ser un dios araña que pueda tener una pata en cada cama.
Creo saber donde vives, pero no tengo ningún libro de leyes escrito por un humanista
para poder defender las acciones y dar vida a las realidades.
Bolsa de plástico entre pasos de desprecio.
No dejan de venir poemas a mi cabeza, me ahogo en el delirio como un Houdini
en su último número antes de llevar la diversión a la feria de otro pueblo.
¿Juez o testigo?, prefiero ser lo segundo, malo o bueno, tiene su verdad.
Intentarlo de nuevo, volver a llamar, es algo que volveré a hacer.
Tengo un teoría, seguro que la vas a entender."

09 enero 2007

Dame un ritmo salao para problemas de identidad muy serios…


*Pauline*

Ring!!! Ring!!!

Dios, ¿qué pasa? ¿dónde estoy? ¿¿y mi cabeza??

Era consciente de que tenía la cabeza encima de los hombros, pero temía que no estuviese entera. Me había quedado dormida encima de la tarima del escenario, toda una retaíla de maderas llenas de astillas y de marcas, dibujadas por mí hace tiempo; allí había un círculo, más allá una flecha que ponía tu nombre, más allá… todo estaba lleno de recuerdos y pensé que lo mejor era salir de allí cuanto antes y comer algo, por el bien de todos y cada uno de mis órganos.

Ring!! ring!!

Ahg, joder, aún no había cogido el teléfono.

Era… eras tú. Eras tú, ¿qué hago? Si eres tú, ¿debo coger el teléfono o debo hacer como que no eres tú y colgar? ¿qué hago?

Claro, cogí el telefono. Los humanos somos muy de caer mil veces en la misma piedra.

- ¿Sí?
- Tengo una cosa para ti, ¿donde estás? (como si nada…como si no hubiesen pasado seis años)
- En el escenario.
- …
(silencio, claro)
- ¿Qué…haces alli? ¿qué haces en el escenario? ¿cómo has entrado?
- Me guardé una copia de las llaves, estoy… divagando.
- Voy a divagar contigo, no te muevas.

Vale, ¿ahora qué? No puedes venir a divagar conmigo porque estoy aquí precisamente para dejar de divagar acerca de ti, y si ahora vienes, pues no sé qué coño voy a hacer no, no puedes venir o yo tengo que irme porque…

Tengo que irme.

Ni cojo mis cosas ni nada, sólo salgo corriendo, no podía estar allí cuando tu llegases.

Me choco contigo en la puerta. Definitivamente el día que se repartió suerte yo había bajado a por tabaco.

Nos abrazamos, me invento una buena excusa para irme pero no me sale nada…en realidad quiero quedarme.
El abrazo está durando más de la cuenta.

- Toma. He estado buscando todo este tiempo y no veas si me ha costado encontrarlo, pero por fin tenemos un brillo de labios que te puedas comer sin que sea tóxico. Un día de estos te va a dar algo en el estómago, en serio, te echas a la boca tal cantidad de porquerías.
- Ya, claro, mi estómago..sí, un día de estos, lo mismo se me inflama para siempre…

Siempre me comía tus brillos de labios, olían muy bien y me despertaba la necesidad de lamerlo sin parar. Era algo casi adictivo. Y tú, no parabas de echarte brillo de labios nunca, para que nunca dejase de…ahora te estás echando brillo de labios, empiezo a ponerme muy nerviosa.

- Pruébalo
- No , ya…ya, es que acabo de comer pero ya se huele que debe estar muy bueno...
- No, venga, pruébalo!

Lo pruebo…Las ofertas tentadoras sólo pueden rechazarse una vez, si no, es que eres gilipollas o el santo Job.

- ¿Por qué no contestabas cuando fui a buscarte? Te necesitaba realmente, podías haber dicho aunque sea una palabra…
- (silencio, aquí debería ir una explicación medio razonable, pero sólo había más de lo mismo, respondes a lo que te conviene, mientras, hay silencios que suenan igual que un bocinazo y un pasapalabra)

Echamos una lenta mirada a todo. Nos metemos en los camerinos, no me puedo creer que aún estuviesen allí nuestras perchas con nuestros nombres. Era como si el tiempo no hubiese pasado, por ese escenario y sus rincones, que ahora yacían solitarios y llenos de polvo.

Coges mi percha. Yo, por inercia, cojo tu percha.

- He estado muy triste todo este tiempo. Llevo encerrada en mí misma demasiado, aislada del mundo, porque estaba muy triste. Y lo peor es que nunca llegaré a saber si estaba así porque sentía que te había perdido. Pasaban los días y, a veces, creía que me iba a volver loca si no te llamaba.
- y, ¿por qué nunca me llamaste? ¿por qué nunca diste señal? ¿por qué sólo desapareciste sin decir nada? ¿tienes idea del daño que puede hacer eso?
- Lo hice por ti, por las dos. Por miedo. Te mereces a alguien mejor…

Curioso. La persona que me enseñó que no existe el miedo diciéndome que tiene miedo. La persona que me dio tanto miedo luego, la que me hizo temer de verdad. Ella, con la que cada día nos preguntábamos qué haríamos si no tuviesemos miedo… y justo eso, hacíamos…

Cada día era una vida que había que quemar. Cada día éramos la persona que decidíamos ser, como en una obra de teatro interminable.

Quizás sólo fuese eso, una obra de teatro. Una farsa. Porque jamás entendí que aquello no acabara con un final feliz. Porque jamás entendí que de repente, no estuvieses. Así, sin más, un día no estás. Por eso ahora siento que viajo en el tiempo y que no ha pasado nada. Que estamos aquí otra vez. Que “the show must go on”.

Me coges de la mano y me llevas al equipo de sonido. Conectas todos los focos (un nuevo fogonazo, cuando acabe todo esto, tendré que visitar sin remedio a mi oculista) y metes una cinta de casette…la cinta. La tienes aún. La cinta está ahí, no se había quedado en nuestra última actuación, como me dijiste. Ahí está la cinta, aquí estás tú, aquí estoy yo, en el escenario… eso sólo podía significar una cosa.

Fuimos lo que somos y somos lo que fuimos.

- No…creo que pueda acordarme.

No dices nada. Simplemente le das al play, y te colocas en tu sitio. En aquella marca casi inexistente ya, que tantas veces has pisado. Así que yo me fui a donde me tocaba. Sí, faltaban todos los demás, los diecinueve, pero la química de la coreografía éramos tú y yo, especialmente en ese momento en el que, durante tres segundos estábamos a menos de un palmo, y nuestras miradas se aguantaban y se expresaban todo lo que sentíamos en aquel momento, en medio de la actuación, en medio de la euforia. Era una mirada que lo decía todo, un “lo hemos conseguido” , un “estamos aquí otra vez”, un “te quiero”…

Benditos tres segundos que cambiaban el mundo.

Suenan las primeras notas de esa canción que yo compuse para ti:

“mírame,
estoy cantando y si te miro, tiemblo,
aún no creo que todo esto sea cierto,
es todo tan perfecto...

óyeme,
mi voz expresa todo lo que siento,
es tan profundo este sentimiento
que sin ti no puedo y quiero…

quiero inventar contigo un nuevo ritmo
que llegue al infinito
¿sabes? te llevo tan dentro que ahora entiendo
que aquí no cabe un final…

porque, si tú no estás, no sé soñar.

Hemos crecido tanto que da miedo
mirar hacia el suelo
y es por ti
que nunca dejaré de poner ganas…”


Me entra un escalofrío. No me recordaba cantando. No recordaba esa voz, no recordaba esa canción la había borrado, enterrado y censurado en mi mente. Sí, estaba temblando y sí, si dejaba de mirarte creo que dejaba también de respirar. Empezaba la parte en la que había que moverse, había que bailar, había que expresarlo todo y dar esa odiosa vuelta que me había destrozado la rodilla tiempo atrás, era cuestión de tiempo que me la volviese a destrozar…Sólo tenía que sonar aquello de “dame un ritmo salao para problemas de identidad muy serios”

Y ahí estábamos. Lo que sentí en este momento, rememorando todo de nuevo fue como un orgasmo. Creo que inventamos un nuevo ritmo realmente, que era infinitésimamente eterno, una nueva manera de follar, de olvidar el mundo como lo cuentan y al fin y al cabo, de vivir. Y creo que las dos entendimos que el círculo se cerraba, y se cerraba perfecto, como había empezado, tal y como debía ser. Porque nos conocimos cantando y bailando y no podía irse así, tan a la ligera. Y por un momento olvidamos las dos lo hechas mierda que estábamos para no parar de bailar durante horas. Y quien dice bailar dice cantar, reir, llorar y todo lo demás…era una explosión de todos los sentimientos que podíamos crear, mezclados en un sólo instante.

Aquellos tres segundos de nuevo.

Aquel silencio por el que nunca nos importó haberlo perdido todo.

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08 enero 2007

Dímelo tú.

*Pauline*

uno, dos uno, dos, uno, dos… mis neuronas recuperan su movimiento bajo el ritmo cortical , eufórico….estoy saltando y respiro, ahora estoy gritando, ahora nada para para nada…

cada uno de mis dedos es una cuerda de una guitarra , y mis brazos son baquetas, y sí, mi cabeza es el bombo… estoy saltando, estoy respirando…

“nada se ha escrito nunca de ningún cobarde”, así que yo escribiré acerca de los cobardes, de los que queman sin fuego, sólo con cenizas, están viniendo letras que no saben escribir tu nombre.

Ni el mío, no tengo nombre cuando hoy te he buscado otra vez, ni nombre ni perdón de dios, el mismo paso sin romper la cadena, y otra vez lo mismo, pero esta vez la diferencia estriba en que, “gritando lo que tú nunca quieres oír”, has salido. Me he sorprendido hasta yo.

uno, dos, uno, dos… a cada paso que doy las elecciones cambian, a cada paso el mundo gira más de mil grados y se marea, pero, al fin y al cabo, me estoy moviendo, que es lo que importa.

“Caótica neutral”

Y lo repito. El orgullo es la distancia de dos cuerpos que se tocan y se separan al instante de saberse juntos porque no saben muy bien qué hacer… y así toda la vida, un choque frontal conlleva un tú a una punta y yo a otra, con el cráneo partido. Lo intuyo. Lo intuyo que estoy respirando y dando rienda a la vuelta y media que dejé suelta por ti. Tengo las tuercas y tú los engranajes. Tengo las cuentas y ¿qué pasa? tengo la siesta de tus venas en la calle de los intentos fallidos por ser vanales.

Inútil inservible mi mirada en tu mirada…sólo cuando te vas tengo un nada que no tengo porque se va. “nada siempre es toda la verdad, nada significa nada” y un chichón en la cabeza del golpe que me di contra el modo-d, poseo más de lo que podía aspirar así que lo vendo y me compro un enchufe y me desenchufo antes de vibrar la ultima nota de adorno que guardé para ti.

Estoy tocando el piano pero estoy tecleando, así que las melodías resultan cadenciosas y variables, según las notas de adorno que te calles. Tengo humo. Y, ¿qué haré cuando aparezcas?

¿qué haré?

Mis dos partes al garete. Tus dos partes al garete. Si soy tonta, reaccionaré, si se me revuelven las tripas, me dejaré llevar por el camino de una lágrima marcando zapatazos. “Hay dos partes y otra que no ves, y otra atada atrás. Si la rompes, puede lastimarte, no puedo hacerlo mejor... sintiéndolo aún caliente como espinas que yo te clavé, alguien dentro y ahora no, cuando te hable habrá una sombra y una patada al final. Si yo lo explico, puedes preocuparte, mejor dejarlo caer... sin ninguna duda, sin saber de todo lo que te hice ayer” Eso me repiten tus rodillas, antes de quebrarse. De repente, nos desplomamos, la una encima de la otra, como cuando luchamos Montescos contra Capuletos y no ganó nadie. Yo allí, en el escenario, tú allí, en el escenario. Ambas dos y los demás con cara de póker, de no haber roto un cuerpo en su vida.

Estoy en ese mismo escenario, y, me planteo si el tiempo que ha pasado ha sido suficiente o no. Si esa decisión que no llegué a tomar era la realmente correcta. Decidí quedarme a tu lado y tú te fuiste. Elegí no coger ese tren y quedarme a dibujarte. Para que el tira y afloja no se acabase nunca, porque tú nunca darías tu brazo a torcer. Decidí no decidir, y ahora comprendo que, cuando no decides, escapa todo y queda un trozo que se pudre. No esperes más, es eso: un trozo que se pudre de esperar.

Así que decidiré. No sé el qué, pero decidiré no esperar otra vez. Alguien enciende las luces del escenario. Me quedo ciega unos siete segundos, las retinas no esperaban aquel fogonazo de luz.

Te veo a lo mejor. Es que no sé, eres sólo la silueta de una silueta. Te veo y estás subiendo al escenario. Creo que me estás mirando, creo q estás siendo cruel mirándome de esa manera, porque yo tampoco estoy tan segura de poder soportar el miedo que da todo esto. Creo que te estás engañando mirándome con soberbia, porque tus ojos nos piden una segunda oportunidad y una tercera, pero cuando dejes a un lado lo que has sido hasta ahora, cuando deje a un lado lo que he sido hasta ahora. Sólo así podría respirarte. Porque, a priori, no sé qué más puedo decirte. No juegues a resucitarte, vivo en dos partes que acaban de hacer las paces. Tú tienes que reconciliarte con esas dos partes tuyas y hacer que fluyan al unísono, no por separado. No sé por qué Montesco y Capuleto tienen que acabar siempre tan mal. Explico al mundo la historia de las dualidades y nadie es profeta en su tierra. Mientras estemos así de lejos, el tira y afloja será un continuum siniestro y hablo y hablo y hablo sin parar, porque cuando no estás siempre hablo sin parar. Pero te vas acercando justo cuando he decidido callarme.
Hablo por las dos cuando no estás. Para no sentir que no estás, hago monólogos enormes para sentirte ahí, para saber que estás, pero ahora te acercas y siento que ya toca callarse. Que va a ser mejor. Porque siento que de repente, has dejado de lado el murito y yo también. Veo borroso pero veo que el murito no está…

Veo que la que ha llegado hasta el final, no has sido tú.
Ha sido ella.

- hola
- … ¿?¿?¿?!!!
- ¿qué haces tú aquí? (últimamente hago demasiado esta pregunta)
- Acabo de entenderlo todo. Acabo de encontrarme. Acabo de decidir ser justa contigo y conmigo. Vámonos. Por cierto, le he cerrado la puerta en las narices a la pesada esa, la que te daba tanto la vara todos estos años cada vez que intentabas hacer algo. Espero que no te importe en absoluto.
- No , no me importa…en absoluto (¿¿¿la habrá matado???)

Se oye una canción de fondo de la Carroza Plástica… Luca está cantando, creo que va a acabar por ahogarse con el cable del micro como siga así:

“no hace mucho tú estabas sufriendo
por heridas del desprecio
que alguien te hizo sentir
y no fue todo......
yo estuve allí para decirte
que no te humillaras más
irónico es lo que yo actualmente hago contigo

pues me canse de seguir siendo
una sombra tuya
pero no se por qué quiero estar a tu lado
si no me haces nada bien

y fríamente dices que soy drástico
sólo porque no quiero salir herido
sólo mira en ti mismo
recordarás que a nadie le gusta esperar
por una llamada de alguien a quien no le importas
y es duro despertar y tener que enfrentarlo

por qué no quieres conocer lo que tengo adentro?
yo quería compartir mi mundo contigo
y aún quiero estar contigo , contigo ,contigo
pero tú no estas aquí y me ignoras
no quiero sufrir por una ilusión
que podría matarme................”


Sí, no sé por qué quiero estar a tu lado si no me haces nada bien. Yo sólo quería no salir herida, entiéndelo. Sí, recordarás que a nadie le gusta esperar…no quiero sufrir por una ilusión que podría matarme, es sólo eso, sólo eso…

Me despierto. No sé si todo ha sido un sueño o qué, no sé si has estado ahí o no, si eras en realidad la que se subió al escenario para abrazarme.

Dímelo tú.

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Besos con los ojos abiertos.



Titolino a.k.a Vistos para esto.

Besos con los ojos abiertos.


"y escucho las conversaciones más íntimas del alma,
la voz que sólo se oye en el rumor de la sangre,
cuando el vaivén de los latidos
se asemeja al sosegado oleaje del océano estival."
P. B. Shelley



A tus besos.

"Besarte con los ojos abiertos,
divino argumento del placer
visto por fuera y por dentro,
la verdad a flor de piel
en la sencillez del comos de un beso.
Rompes el movimiento y creas el tuyo,
latido y oxígeno
a ambos lados de los labios,
canción en susurro
se convierte en estallido,
lenguas marinas cruzando los espacios,
riéndose de Simón en el desierto.
Espuma acariciando el cerebro
a impulso ciego;
quiso ser libre lo que nació para serlo,
arrebato en el pecho;
niños jugando al corro de la patata
nos custodian entre ojos brillantes
sus giros nos llevan a un abismo nórdico
de donde salen luces blancas y azules,
nuestros cuerpos son de color rojo.
Tus dientes son sonetos,
un canto a lo eterno
que lo lleva a ver su nacimiento,
de las piedras crece un río,
se vuelve manso en el ombligo,
los peces rozan sus orillas,
estamos allí para poder verlo.
Tonos escuchados,
dedos sobre un piano,
luz que los lleva a ser pareja de baile,
a mitad de la estrofa se unen
y del centro crece un árbol,
su copa se sacude
y nos refresca con su agua soleteada,
al tiempo que sonríe.
Tentaciones puras esto de besarte,
de recibir los tuyos
y poder verlo,
tan bonita con tus hilos rizados,
pestañas en reposo."


07 enero 2007

Malos tiempos para el amor...

*Pauline*

Tengo mucho sueño. Es lo único que puedo dilucidar, que tengo mucho sueño y pocas ganas de dormir. Así que aquí estoy.

-Me llaman Saddai.

Bien. A mí no se me puede acercar nadie lo suficientemente equilibrado como para mandarlo a la mierda tal día como hoy. Podría haber dicho “¡hola! ¡me llamo Paco! ¿qué hace una chica como tú en un lugar como este? jajaja”, y yo le diría "¡adiós!" y todos tan contentos.

Pero no. No era el caso.

- Nadie hasta ahora ha sabido qué significa Saddai.
- Dios, en arameo. Kirios en griego. God en inglés. Alá, Buda, Siddharta, Diego Armando Maradona…
- ¡Qué fuerte! ¿cómo lo sabes?
- Una, que peca de ser lista.

Observa lo que llevo escrito en la mano...
- Uyyy...Malos tiempos para el amor ¿eh? ¿cómo era? …espera que lo canto (cumple sus amenazas y canta, a viva voz) malos tiempos paaara el amoooor…
- Para la lírica, era para la lírica.
- No, era para el amor. Malos tiempos paaara el amor. (se pone un poco violento)
- bueno, pues para el amor (hay que saber cuando callarse, o qué decir y qué callar sin más, o qué cargarle a los demás, como diría Iván)
- No te veo muy convencida, pero yo te aseguro que era para el amor.
(por Dios, por Saddai, por el Pelusa…cállate)
Espera, vamos a preguntarle a esa.

Me coge de la mano y “vamos a preguntarle a esa”

Esa en cuestión no estaba muy por la labor de averiguar por qué se llamaba Saddai, así que directamente se limitó a decir.

- Para la lírica. Os he estado oyendo y era para la lírica.
(plas plas plas)
¿amigo tuyo?

- Tanto como tuyo.

Nuestro aclamado Saddai se soltó una disertación acerca de nuestras facciones, arabesco-judío-conversas. No acabó de tener claro si la chica en cuestión era judía conversa o no, así que, para salir de dudas, le leyó la mano y llegó a la conclusión de que yo temblaba mucho. Leyéndole la mano a ella, ojo.

- ¿por qué tiemblas tanto?
- No lo sé, desde hace unos días no paro de temblar.
- Te faltarán vitaminas o algo. Aunque yo no veo que te falten vitaminas.
- Es un mix, me falta un poco de todo y me sobra otro poco de otras cosas (como de cordura, debería haber salido corriendo hace tiempo)
- Es que fumas un montón (mi madre ha entrado en el cuerpo de ese pobre chico). Es este rato te has fumado siete cigarros, lo he observado.

Saddai está en todo, es que él está dejando el tabaco y los porros. Lleva menos de un día sin fumar nada, y eso desemboca en este tipo de cosas.

- Me voy
- ¿te sientes molesta?
- Me voy. Cuídate mucho, Saddai, y tú, te llames como te llames.
-¿Cuál es tu nombre?
- Los que me van dando.
- Nos volveremos a encontrar… – dice la chica con antepasados judeo-arabescos, convertidos o no.
- Dudo que en mucho tiempo me vuelva a encontrar a alguien. Pero seguro que algún día nos encontramos, en otro mundo tal vez, si las cosas fuesen de otra manera tal vez, si el cometa Halley pasa antes de la cuenta tal vez… es lo que me han enseñado, ya sabes, son malos tiempos para el amor.

Al cabo de tres horas, vagando contra el frío, caí en la cuenta de que esa chica no tenía culpa de nada, y yo había sido una borde integral, y ese no suele ser mi estilo. Así que corrí para ver si seguía en aquel lugar, para pedirle perdón de rodillas si hacía falta, para decirle de mil maneras que lo sentía y que yo no me había dado cuenta en ningún momento de que mi estado era lamentable y que ella sólo quería ayudar un poco. Pero ella no estaba allí cuando volví (debió salir corriendo antes de que Saddai empezase otra vez a tirarle los tojos, porque se los tiró pero bien), y la imaginé teniendo ardor de estómago o algo así en este momento porque una imbécil había sido tan imbécil, y me dieron ganas de hablar con ella ocho horas seguidas, pero no tenía su teléfono y ni tan siquiera me acordaba bien de su cara.

Y me encontré de cara al mundo llorando otra vez. Lloraba por todas las veces que hice daño a alguien sin quererlo, y por todas las veces que me hicieron daño. Lloraba por todo y por nada. Lloraba porque alguien me dijo que era un caos, y que si me acercaba a alguien, la vida de ese alguien se daría la vuelta por completo y acabaría siendo también un caos, porque yo era la bolita que se mete en el juego del Tetris y rompe todos los engranajes, porque yo no estaba diseñada para las vidas de Tetris, que debía haber nacido en otra época, en otro lugar, pero ahora no, porque nunca iba a encontrar aquí una bolita del Tetris para mí. Odié a esa persona que me dijo eso, odié ser la bolita del puto Tetris y odié el momento en el que me dijo que las bolitas del Tetris están destinadas a estar solas porque nadie aguanta demasiado el caos en su vida, y que se acaban olvidando hasta de que un día rompiste su sistema.

Sí, me pareció horrible que una bola del Tetris haga tanto daño y que no tenga derecho a encontrar lo que busca, o que lo encuentre y acto seguido lo pierda. Me pareció tan terriblemente triste que lo único que se me ocurrió fue no escribir nunca más.

Y mis palabras finales se me ahogan porque se saben tan llenas de sentido…

MALOS TIEMPOS PARA EL AMOR.

FIN (de todas las partes)

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Oda al Lobo perverso.


Titolino
a.k.a Ifortunios, caprichos del tiempo.

"Proceso catón del Lobo perverso". (poema visual)



06 enero 2007

The Show must go on... (las cosas que nunca te dije)

*Pauline a.k.a Chatunga…hay que joderse!*

- Vale, lo que me faltaba, ¿Qué coño haces tú aquí? Lárgate.
- Enana, estás hecha un asco. ¿hace cuánto que no te miras al espejo?
- No es asunto tuyo, déjame.
- Te he echado de menos…
- Sí. Es lo que tiene pisotear como un perro, que luego echas de menos a ese perro. Lárgate.
- Estás temblando, hoy me he acordado de ti y…
- Mira, si estoy así, en parte es culpa tuya, en gran parte, joder, no me reconozco, me recuerdo a mí misma cuando tú… déjame. No me dejas hacer nada, eres un puto fantasma que no se va. Vete.
- No soy un fantasma, estoy aquí. Y me he traído tu carta, la estaba leyendo y…¿recuerdas lo bien que lo pasábamos? ¿recuerdas cuando saltamos el fuego? Las veces que te lanzabas con ropa y todo a la piscina, no sé, te importaba una mierda todo, eras tan fuerte…
- Sí, gracias por quitarme toda esa fuerza y hacerme una miedica, gracias, de verdad, gracias por todo y por aparecer justo hoy especialmente, cuando eres la última persona que querría ver.
- He oído que quieres cambiarte el nombre, pero, ¡si te lo puse yo!
- Anda! con un poco de lógica llegarás a una concusión supertonta.
- Vamos a patinar!! Y Chatunga es un nombre genial, no me digas…
-¿qué? mira, yo ya no patino, ni canto ni bailo ni nada.
- Pero las libretas, tengo miles no habrás dejado también de…
- Justo hoy. Vete.
- Las libretas no…Yo también lo pasé mal…desde que tú no estás no…
- No me toques.
- Dame sólo hoy. Dame sólo hoy. Aunque sólo sea para pasar página, para olvidarte de mí definitivamente. Dame hoy.
- Me sé de memoria tus historias. Estoy harta de ser una imbécil. Y te acabaré buscando y no…no tengo fuerzas ya para esto.
- Yo no he dejado de…
- Pues, ¿sabes qué? yo no he dejado de pasarlo mal, y más viendo que tú haces como si nada, excepto esos días que te entran los ataques ñoños o las neuras vía sms o burofax si te empeñas y me lanzas mensajitos subliminales hasta que vienes a buscarme. Pero claro, yo no te puedo buscar nunca, eso sí que no. Tú ven siempre que quieras, que aquí estará “chá/chatunga” para cuando usted precise. Y luego otra vez como si nada, ¿hasta cuando?…hasta cuando. ¡Porque llevamos así seis años! Lárgate, joder, lárgate.

Me despierto toda sudada y con fiebre. Sólo son las seis de la tarde. Aún sigo igual, igual implica que nada ha cambiado, que los síntomas son los mismos, que nada ha hecho efecto.

Como un acto de inercia, salgo corriendo hasta donde sé que estarás. Sí, ese sitio que por regla general evito, y, si no evito, al menos rezo a un dios menor para que cuando pase no te encuentre. Pero hoy voy allí como aplastando el tiempo, como antes…huyo de ti hacia ti. Cada paso que doy tengo más miedo, y estoy segura que lo que hago es lo último que debería hacer. En mi línea. Espero que tú me salves, tú, la que enterraste cualquier posibilidad de que los demás tuvieran paciencia conmigo, de que algún ser humano me aguantase más de lo estipulado.

- ¿quién es?
- Soy yo.

Silencio. Y “retorno al principio, otra vez estoy en mi sitio…” Silencio, silencio, silencio, siempre con los putos silencios allá donde vaya. Más y más silencio. Cuándo se irá ese silencio no-cómodo, para dar rienda suelta a los silencios hogareños…

- Te…necesito. Abre, por favor.

Silencio. Pobre ilusa. ¿qué esperabas? La vida te ha enseñado a no esperar nada y tú sigues esperando, ¿Qué coño esperabas? En serio, es que a veces pareces gilipollas. Ahora ella te iba a abrir, claro, y luego, sin decir nada, te iba a colmar de abrazos y a comer a besos, luego te iba a solucionar el problema, te iba a dar encima el día más maravilloso de muchos, y, como colofón final, te iba a regalar un avión, a cambiar el moralito judeo-cristiano español y a hacer una lobotomía, te ibas a hartar de follar ferozmente y para el resto de tu vida con quien tú quieras, ¡sin problemas!, incluídas Shane y Sofía Boutella, aunque ahora seas una ameba, aunque ahora sólo quieras un abrazo de alguien que no está y, ¡no sólo eso!, iba a mover los hilos para que expusieras en el Moma y para que el Timba te hiciera unas bases pa que cantases a dúo con Justin. Por cierto, también iba a curarte la enfermedad de Crohn y a juntar a los Piratas, ¿no te lo he dicho? pues sí, esta chica es lo que tiene, que se pone y hasta te resucita a Virginia Woolf, a Platón, a Bertolt y a Janis, y si se pone aún más burra, hasta a tu padre. Acabará con el hambre en el mundo, con la niña del Pompón y con tu vecino el tonto de la corneta, y, aún en el último suspiro, le daría tiempo para comprarle una peluca afro al Titolino, a solucionar tus infortunios familiares, a encontrar a tu hermano y ya, haciéndose un poco de rogar porque es orgullo es lo que tiene, accedería por fin a coger Cataluña entera y ponerla al lado de Gibraltar, comprarte una Vespa especial con todos sus espejos, inventar la dote más grande del mundo hecha a base de caramelos Drácula y llevarte a Benidorm, al Pepe`s bar y a donde te saliera a ti del mismísimo coño, con perdón.

Me vuelvo por donde he venido. Esto es ridículo. Era previsible. Y, casi mejor así, pero ahora no sé qué hacer. Vagar por la ciudad es de idiotas. No es que la gente que vague por la ciudad sea idiota, es que los idiotas tienen la tendencia de vagar por la ciudad, como los demás, pero haciendo el idiota. Sólo espero que la casualidad ponga en mi camino a alguien dispuesto a invertir una tarde festiva en amargarse un poco con mi estado lamentable. Porque yo no le dejaría, me tragaría todo, diría que estoy así porque no me he peinado y le imitaría a Eva Arguiñano para que se riera. Me tragaría todo, a lo garganta profunda, que se me da muy bien. Podéis preguntar referencias.

La casualidad es gilipollas y arrogante y no pone a nadie en mi camino. Así que tiro hacia donde estaba.

Le doy al orden aleatorio del reproductor, para que esté acorde con el universo que me rodea. Es lo más coherente que he hecho en mucho tiempo, desde luego. Porque no aguanto más silencio y este estómago está de acuerdo. Hemos tenido suerte, suena una canción bastante movidita. Suelto una risa irrisoria. Me duele todo pero saco fuerzas del cajón ese que está tan escondido, donde están tus cosas. Y saco el pañuelo que me regalaste para las actuaciones. Bastante feo, por cierto, pero a mí me parecía lo más maravilloso que habían tocado mis manos, después de ti. Cojo el pañuelo-masoca, lo otro intento no mirarlo demasiado, pero se me van los ojos hacia una foto. Sí, esa en la que yo me había subido a un buzón para estar a tu altura y luego no podía bajar. Sí, ese día en el que nos escapamos y juramos no volver. Sí, recuerdo que íbamos con lo puesto y con doscientas pesetas, un brillo de labios, una libreta y una cinta con mis canciones, por si aparecía algún productor, con la suerte que habíamos tenido hasta ahora era lo lógico. Sí, nos habíamos escapado por la bronca que te montó tu madre y porque la mía nos había pillado. Sí, sí, si me acuerdo cuando me enganchó tu madre y me iba a matar, hay cosas que no se olvidan… Sí, ya sé donde acabamos esa noche, y todo lo que pasó después. Sí, sí, yo también creo que lo más conveniente es cerrar el cajón, porque acabo de encontrar tu regalo de cumpleaños, y es que sólo tú sabías hacerme los mejores regalos, porque sólo tú me entendías y no me tratabas como un bicho raro. Así que me pongo el pañuelo y por un instante hasta me doy morbo (hay una bohemia decadentista en mi interior, Valle me aplaude cada vez que hago estas cosas…Valle-Inclán me refiero, la otra ni me sopla) Separo todo y empiezo a bailar. Juré y perjuré que no lo haría, que ya era demasiado deplorable y patético mi estado como para ponerme ahora con un pas de bourré o un moonwalker, o atreverme con un mortal, como antaño. Que ya estaba bien. Pero total, a estas alturas a nadie va a importarle demasiado si me da el lumbago, y a mí me la trae al pairo hacerme otro boquete en la cabeza. Estoy actuando. Soy profesional. Tengo mi título en ese cajón que tú ya sabes, roto en mil pedazos pero solemne como el que más. Y, sí, estoy llorando, qué pasa, pero en las actuaciones siempre lloro, aunque por otras razones, porque tú siempre me decías que no imaginabas una vida mejor que conmigo bailando y cantando y eso me hacía llorar de felicidad, y tonta de mí que me lo creía, y me acuerdo de tantas noches y se parecen demasiado a otras noches que vinieron después y me acuerdo de los silencios y se parecen demasiado a estos silencios de ahora. Y lo peor, me acuerdo de tus manos y de sus caricias y me cago viva, porque es muy fuerte el parecido con las suyas. Vamos, que tengo que salir corriendo, en sentido explícito, por culpa de sus manos, por cada abrazo o beso, por cada todo. Que me muero de miedo, que parece lo mismo, que tengo que poner una barrera infranqueable para disimular el tembleque. Porque si la historia se repite yo no puedo, pero bailo, entonces qué coño pasa. No pude con que sólo existamos cuando tú quieras, no pude con que el resto sea esperar, y no puedo con un re-make.

Por eso no quiero un re-make. No puedo contigo porque no te quiero a ti, no quiero saber absolutamente nada de ti, y por lo general te tengo bastante olvidada, pero cuando ves que alguien puede ocupar tu lugar, el macho dominante aparece. Porque no, tú no me dejas una segunda oportunidad para volver a sentir lo mismo, o al menos intentarlo, para que lo que sí que espero del amor, esta vez se haga realidad. Noooo, ¿cómo ibas a ser tan condescendiente? Si no es contigo, con ninguna.

Genial. Lo has conseguido. Con ninguna. Plas plas plas! Un gallifante para la pavisosa de la primera fila y su amiga la megatonta más ñoña que una peli de Marcelino pan y vino!

The show must go on. Con esas premisas te arrastraba hacia el escenario cuando tú no podías parar de llorar, cuando todo estaba en nuestra contra. Eras de lejos lo más problemático que había en mi vida, pero a la vez lo mejor. Porque desequilibradita estabas un rato, cariño mío de mis amores, cielín. Con esas premisas te pedí llorando que dejases de hacer el imbécil y que no saltases aquella vez…eso sí que fue un show, y menos mal que me hiciste caso. Con esas premisas mandé a la mierda las premisas y no dejé de llorar aquel día y siguientes, cuando decidiste que lo mejor era “dejarme escapar” y putearme al máximo porque todo estaba en nuestra contra y no podíamos seguir luchando contra el mundo,(lo de putearme fue genial, como tú sabías donde me dolía más, ahí me atacabas, que ocurrencia! qué talante!) y, con esas premisas que en episodios anteriores mandé a la mierda, hoy siento que the show must go on, pero sin mí.

Se acabó cualquier oportunidad de inventar finales felices. De que la peli acabe con dos destrozamomentos comiendo paté de perdiz (una perdiz es mucho y a mí no me hace demasiado tilín) Se acabó, y, como en este tipo de cosas, no tengo a nadie a quien echarle la culpa, psé, un poco a ti, otro poco a mí, otro a ella, a la de más allá, a una que pasaba, a otro que pidió un cigarro, al que le dio fuego…salteamos con un “la vida es así”, un dios de postín que aprieta pero no ahoga…condimentamos con “no hemos tenido suerte”…y queda un plato rico rico y con fundamento…

Ahora me salen todas las palabras, todas las que nunca me diste la oportunidad de decirte a la cara. Porque tú desapareciste. Como si nada hubiera pasado, como si “sólo” hubiésemos vivido el sueño más bonito hasta la fecha, pero “sólo” fuese eso, un sueño. Y llegó un día en el que me cansé de mirar el móvil. Y de mirar a mi alrededor. Y de mirar en general. Sí, ahora me salen todas las palabras que nunca me salen porque me bloqueo cada vez que empiezo a sentir demasiado fuerte cualquier cosa. ¡Gracias! ¡tu legado es tan ilimitado como original! Siempre acabo diciendo justo lo contrario a lo que quiero decir, porque me da tanto miedo cagarla que la acabo cagando igualmente, pero es que estoy harta de que “me dejen escapar” y con cara de canela en flor.

Y que me salgan todas estas palabras justo acabo de perder cualquier indicio de alguien a quien decírselas, pues es una putada, cuanto menos. Explicaría muchas cosas. Quizá debería decir todo esto al presentarme, antes de decir incluso mi nombre. Pero presiento que dejaría de tener una apretada vida social en dos días. Me quedo con la espinilla de no saber qué hubiera pensado ella si cada vez que intenté hablarle de esto no hubiera salido corriendo, si me hubiera escuchado. Pero ya no va a poder ser.

Juro y perjuro que no volveré a volver. Juro y perjuro que ya basta de esperar, que es envidiable a la par que loable la cantidad de mensajitos que me envía el universo para decirme que no, que nadie me entenderá, y si alguna vez lo hace alguien, ya sabemos que será para luego soltarme un rollo macabeo (como el que te estoy soltando yo ahora pero con un poquito más de saber estar) de que la vida es injusta y pone trabas a lo único que verdaderamente les hace feliz en la vida, lo único que verdaderamente les da ese ¡oh! que les llena tanto, eso que nadie más puede darles, pero ¡oh! mejor “dejarlo escapar” y pensar en lo que pudo ser antes que gastarlo, que en otra vida tal vez, que de otra manera tal vez, que cuando el cometa Halley vuelva a pasar, allá por el 2066 tal vez, (ya queda menos) pero es que no es nada práctico y todo en esta vida debe serlo (esto debe estar sacado de algún manual porque no es normal…a ver, práctico debe ser la línea de trasportes interurbanos, pero los sentimientos, son o no son, punto, lo de prácticos se les escapan a los pobres míos, porque si no, no serían sentimientos, serían razonamientos “prácticos”, es lo que tienen, ay que ver…) Y es en ese momento cuando la cara de gilipollas que se te queda es tan sumamente consagrada que te ha cambiado hasta las facciones, y entiendes al fin, que vives en un mundo en el que lo que se siente no es lo importante, que hay que ser “prácticos”(es bastante más práctico lo que yo decía, pero en fin…) y dejarse de tanta ñoñería, que no vas a venir ahora tú a cambiar el orden mundial, oye. Así que, amiguitos, recordad: importa una mierda que tú creas X y que X también crea X, sí, da igual que amor, tú y otra persona seáis la misma cosa, porque hay que mandarlo todo a tomar por culo, ¡es lo práctico!

¡Quizás moda!

- ¿Con quién ibas a estar mejor que conmigo?
- Con quien sea que acepte lo que siente.

Asúmelo, “Chatunga”. De una vez y para siempre. Total, si en Kill Bill muere hasta el apuntador, Kill Bill Vol.II no iba a ser menos.

(me sorprendo cuando, hasta en el estado más catastrófico-telúrico-chirriante de mi existencia, puedo poner una notita de humor…se me muere mi concepto de vida, me voy a dedicar a ser “práctica” –odiaré esta palabra tanto como “rutina” y “paciencia”, ya lo veréis…- voy a acabar de matar todo lo que soy, pero, ¡no pasa nada! ¡que no decaiga! ¡hay que ser chaquetera! ¡hay que ser moderna!)

LOVE SUCKS. I DIE.

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Y Dieguito dijo: "Las canciones nos toman el pelo..."

*Pauline a.k.a. este dolor duda de mí a.k.a. hoy por ayer*

Iván says...

"Te pones imposible cuando empiezas a gritar
Me duele la cabeza y me tengo que aguantar
y siento que la casa se me cae en la cabeza otra vez
...y el mundo después.
Tú quieres que sea siempre tu perro guardián
que vaya siempre detrás echando las migas de pan
para que encuentres tu casa cuando vuelvas
y sepas dónde tienes que estar

Porque sabes que mañana yo aquí aún voy a estar
y aunque me rompa la cabeza yo por ti no voy a sangrar
porque soy y siempre seré, tu perro guardián...

Y cada noche que pasa me parto la espalda
durmiendo en tu portal
y rompo mi almohada pegando mi cara
las lágrimas me ganan y no puedo parar
y sé que es absurdo soñar que tú mojas mi colchón

Si algún día tú llegaras y te metieras en mi cama
todo sería distinto para mí por las mañanas
descansaría mi almohada, yo podría volver a dormir otra vez
...y el mundo después
pero no tengo esa suerte y cada noche llega mi muerte

Porque sabes que mañana yo aquí aún voy a estar
y aunque me rompa la cabeza yo por ti no voy a sangrar
porque soy y siempre seré, tu perro guardián...

Y cada noche que pasa me parto la espalda
durmiendo en tu portal
y rompo mi almohada pegando mi cara
las lágrimas me ganan y no puedo parar
y sé que es absurdo soñar que tú mojas mi colchón

Y sé que tú sabes lo que me pasa
todas las mañanas es la misma canción
y sé que es absurdo soñar que tú mojas mi colchón..."

"pongo muros a tu amor porque tengo miedo
de perder la cabeza por ti y no poder ir a tocar
porque te echo de menos, de menos..."

"Prometo no seguir viviendo así
Prometo no pensar en ti
Prometo dedicarme solamente a mí
...
Y rompo las promesas que me hice a mí
prometo pensar en ti
ahora prometo sólo pensar en ti"

"así se ha quedado sin razón
nadie le ha explicado que no existe explicación
y tiene tantas dudas

Mi coco me dice que hoy
mi vida entera pasará ante mis ojos
Y pediré perdón
con la razón estudiaría
un libro abierto es hoy mi corazón
Mi alma entera te daría
si yo tuviera garantías
de que soy yo
a quien tú esperas"

"Mi amor se cae al suelo y no se queja demasiado
Podría ser peor se dice y sigue caminando
Mi amor jugaba a ser mayor mucho antes de llegar
y expresa en una mueca que está harta de esperar
"Pero no importa estaré bien si tú te quedas a mi lado"
Y disimula recogiendo su amor propio destrozado"

"Tengo que dejarte o no voy a llegar
Me gusta cuando duermes y odio madrugar
no tienes porqué sentirte mal
Te echaré de menos hoy"

"Reconozco que esperar
es más fácil
cuando sabes que te has ido lejos
Sabes que no has perdido posibilidad
Y empujas más los huesos
¿Dónde has estado?
Creo que salí a preguntar por ti
Y nadie ha contestado
Y me quedo aquí parado
Todos me han mirado y no encajé muy bien
que te hayas marchado

Reconozco que esperar
no es tan fácil
Y es tan grande la ciudad
que marea tanta altura
Y no es tan fácil
Convendría relajar
Me he cargado tantos pactos
que sólo si me caigo justifico buenos ratos"

"Considerar
La apuesta a estas alturas
Es casi una locura
Y todo se paga

Y quema más
Y ahora duele
Y duele más
Siempre asusta
Y asusta más"

"Mis dibujos ya no son fiables
Los colores cambian
Y los dias parecen tan extraños"

"si tus ojos
no cambiaran
todas las mañanas
te trataría
como haría la noche
con los sueños."

"Hoy entiendo lo que soy
Tengo claro donde voy
Hoy ya no quiero arreglar
Hoy me he despertado
Hoy lo que he dormido ayer
Lo que he gastado
Hoy lo que ha empezado ayer
Hoy por ayer."

"Quien puede hacer que el dolor desaparezca hoy?
al final, tengo puesto el mar de llorar..."

"estoy intentado encontrar las palabras
que te cuenten lo que me pasa
cada vez que lo escucho
cuando las encuentre
serán todas tuyas
casi como yo.
impotencia, ansiedad, melancolía
enojo, desconcierto, deseo, intensidad
me pasé el día sintiendo los aeropuertos..."

"No puedo entender lo que quiero hacer
ahora continuar ya estaría mal
Puedo enloquecer, puedo enrojecer
pero no pararía"

"Escuchame
Tengo mas dias guardados aquí
para esperarte
Recordaras que no me importa
Tengo paciencia"

"ciertas respuestas parecen alejarse siempre
algunas preguntas solo hay que saber hacerlas bien..."

"Estoy tumbado mirando a la gente,
los decepcionados
No hay nada que cantar"

"Tengo que pensar en lo de ayer y conseguir
que no me afecte

¿Donde está el tranquimachín?
¿Donde estaba aquello que guardabas para mí?"

"Ella sabe y presiente que algo ha cambiado
¿Donde estás?
no te veo
es mejor
Ya lo entiendo
ahora ya no me lamento
no sigo detrás
¿para qué?"

"y te llamé
para intentar
llegar hasta ti
casi sin tocar
el suelo y volar
para poner
datos a cero
y reiniciar....
creo que eras tú..."

"Las lunas parecen canicas quemadas"

"como el día que supiste
que puedo estar dentro de ti
que puedo estar cansado
y comprarme un traje roto
como el sueño de un tarado
que bastante maltratado
ya no sabe si vestirse o si rendirse....."

"Quieres que me entregue a ti mejor
y olvide que mañana estaré
esperando a que me llames.
Mi grado de frustración es siempre ambiguo
y las cosas que más me gustan siempre me hacen llorar
Mi infancia ha sido tan larga que nunca acaba de terminar"

"secuestada, por la luna y sin embargo, aún...
no está enterada, secuestrada."

"quiero besarte sin explicarte...
que no entiendo el mundo sin estar aquí contigo"

"Inevitable
significa que no se puede parar
Es imposible
dudoso incomprensible
ahora que lo iba a lograr."

"Me miras con las manos
escondidas en la mesa
y piensas ¿qué dirá?
Piensas que estás muerto
que no existe ni un momento
para descansar....

Yo no insistiré
quizás esté asustado
creo que podría liberar este dolor
Lamento
no entender
creo que podría liberar este dolor

Nunca ha estado claro
de qué estado te lamentas
cuando estás así
Piensas que la risa
no consigue amortiguarme
lo que tengo aquí....

Yo, no intentaré
saber
qué está pasando
Sólo trataré de hacerte ver
que este dolor
se irá
cuando te duermas
Duerme que yo haré que sueñes bien
mi amor....
Lamento
no entender
creo que podría liberar este dolor
Duerme que yo haré que sueñes bien
mi amor..."

"Mientras nuestras partes mojadas permanezcan pegadas
Mientras quiera conocerte, mientras tu quieras verme

Mientras nuestras partes pensantes continúen cambiantes
No hablaremos de antes, brillará un solo instante
Mientras no nos mintamos mas de lo necesario

Mientras sean nuestras mentes las que se ponen calientes
Mientras nos abrazamos, mientras nos deseamos
Mientras no nos mintamos mas de lo necesario
Porque cuando empecemos van a ser siempre sinceros
Se caerá de repente respiremos el día, respiremos el día

Mientras nuestras partes pensantes continúen amantes
Mientras nuestras partes mojadas permanezcan pegadas"

"Coches en las calles
Semaforos para nadie
Y no estas tú
Y no pense en tu cara
De fin de año,de año en año
Y nunca me gustó verte llorar
Y nunca me gustó verte llorar"

"Lagrimas sucesos
que han de pasar"

"puedo verlo tienes miedo
puedo verlo tienes miedo
puedo verlo tienes miedo
puedo verlo tienes miedo
puedo verlo tienes miedo
miedo de tu padre
miedo del infierno
miedo de la calle
de tu amigo del colegio
miedo de la suerte
miedo del dinero
miedo a lo que tienes
porque ahora puedas perderlo
tienes miedo de tocarme
miedo a hacerlo en cualquier parte
tienes miedo de tu mente
miedo a pensar lo que quieres
miedo a ver lo que deseas
miedo a hacerlo con tu nombre
tienes miedo del dinero"

"Y yo no se porque no nos abrazamostenemos que aparentar tanta maldad.
tiene alguien algo que decir??
queda alguien que aun crea en el amor??
AMOR... AMOR... AMOR...
Esta es tu vida... y asi sera...
pero no puedes luchar mas"


Uff, hoy, cállate o cállame. O, al menos, canta otra cosa...O remátame, que ya lo sé, que las canciones nos toman el pelo...

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